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日子每天向前行走着,太阳每天升起又落下,不变的是我们的生活节奏。三餐、上班再下班,家务再家务,忙碌再忙碌。


   我们生活需要一点点的诗意,需要一点点的爱情。


   每天给自己一点新意,生活才不至于是“混”和“熬”。


   没事时看看天上的流云,白兔、红马、绿裙子、黄衬衫,变化多端,五彩纷呈。即便没有“坐看云起时”的心情,起码可以获得片刻心灵的放松和轻松。


   晨起,锻炼身体,顺便听听鸟鸣,欣赏花开,感受一下大自然给我们的绿意和美丽。听鸟语,闻花香,观赏自然美景,可以让我们的心情得到愉悦和陶冶,让身心变得健康。


   休息前,不妨翻翻一些杂志,养生方面的,美容方面的,饮食方面的,也可以是文学方面的,让自己多增加一些知识,增强自己对生活社会家庭的认识,多点对自身的爱恋和呵护。


   疲惫时,适当给自己一些孤独的空间。听听音乐,看看电视剧,收拾整理一下旧物,或者一个人寻找一个安谧的去处静静坐坐。过去,那些片段,会提醒今天的我们,该放手的放手,该放弃的放弃,静坐,独自面对蓝天、碧水、流云、无边的旷野,高耸的山巅,心境会变得开阔、开朗,不去追忆昨日的痛苦,不去恐惧未知的明天,抓紧每一个今天,让开心、快乐,填满日子里的分分秒秒。


   有时间有条件,必要时可以选择旅游。不一样的地方有着不一样的风景,脚步走多远,快乐就走多远。异样的文化风情生活习俗,一定会开阔我们的眼界,让我们的心境变得更加明朗,旅游会让我们觉得生活更美好,远方优美的风景会增加我们对生活的热爱。


   一杯苦茶,一首好歌,一本好书,三两个知己,一片海,一座心底的花园,一棵智慧树,一己坚持,一生,足矣。


   美丽人生,需要多点爱。一点一滴爱恋,慢慢叠加,情爱才会慢慢有厚度,生活才慢慢有深度。


   记住:多维时空,美丽人生,多点爱。

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夏日午后三点


       我以不雅的姿势仰躺在床上,左腿支起,右腿自由的伸展,左臂弯曲,右臂弯曲,随意放在头颅两侧。两眼无光地瞪着天花板。


       空调被关掉,电风扇继续工作。起来一次。跑室外一趟。阳光刺目,每一个地方都像蒸笼一般。吓得我又回到房间里。继续躺在那里,空调的微凉还在。


       窗外蝉鸣之声不绝于耳,增加了空间的热度。再瞥窗帘上一对金童玉女正在两小无猜。他们眼里没有季节,只有彼此。已经起床的女儿迎着风扇在画着自己心中的世界。


       脚一蹬,触摸到柔软的纸张。刚才它们还是我掌心中的宝。我以阅读者的热情和虔诚唤醒了字面上的美丽,转眼,我又以遗弃的态度对之。早些年爱书如命的样子不复存在。现在好多书只要看过,就随手扔了。除非那些自己自以为喜欢的本本还会保留下来。


       躺着,脑子里开始这样想想,那儿想想。


       有点倦意,闭上眼。什么也不去想。静静如磐石般躺在那里。


       一晃,眼前月光如洗。玉竹的清风捏着我的鼻翼。满心里都是小时候数星星的欢乐。满场坪乘凉的人,夜露滴落,心底的凉意像秋雨后一个人轻轻走进幽深的山林。

      
       梦醒,蝉鸣满树,蒸笼继续蒸着我们这些无聊的过客。

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情人节的礼物


小雨细细
也许有柔柔的风
也许柔柔的风吹在我心里



荡涤尽生命里那些浮尘
日子干净而洗练
不惊不悲
不喜不伤



坐在夜静里没有人声也无丝竹
一切都如水般温柔而恬静
总也喜欢这样的时刻
就像一个人坐在月下深水的潭边



记起或者忘记
已不那么重要
更重要的是今天我好好活过



情人节或者不是情人节
有情谊弥漫在每一个平凡或者
有故事的日子里


明早有阳光或者没有阳光
也不再那么重要
重要的是心里有阳光温暖



每一个日子都是日子
好好珍惜好好拥有
祝福自己并且祝福他人
情人节快乐
天天快乐



尽管只是心愿
可是还是让人觉得美好
而美好总是我们生命中不可缺的礼物

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秋  风  起



       早晨尚未起床的时刻,就听到母亲和邻家小媳妇在谈论着秋风凉了。我忍不住就起床了。


       夜半,已经感受到窗口送进来的凉风了,丝丝清凉地吻着肌肤。


       晨起,到屋外用身心真真切切地体会秋风带来的凉爽。


       一枝摇,百枝动。高的、矮的、大的、小的树木都欢快笑起来。就连篱笆上的丝瓜、藤架上的豆角都跟着小笑出声来。


       我用目光搜索寻找着秋天。秋天在哪里呢?


       仰头看天,湛蓝的天空里飘着一片片飞舞的云朵。那云朵像小时候我们摘的棉花一样纯白,一球球,一团团,温暖、娴静;又像水里一朵朵的浪花嬉笑着,奔跑着,后浪追逐着前浪,一路欢歌一路笑。


       走过人家的菜园,看到人们在篱笆围着的菜地里播种冬菜了。他们弯腰躬身搂沟子、点种、填土,把秋的希望播种下去,期待着冬的收获。新土一垄垄覆盖着地面,不久之后,就会看到整齐的菜蔬冒出他们可爱探访冬雪的音韵。


       女儿穿着睡裙从床上起来后,对室外看风景的我说:我膀子有点凉了。说着,她娇乖地抱着膀子,似乎抖索了一下。我微笑着说:秋风凉了,小公主。


       今夏炎热,持续高温不退。今天是入秋以来,最为凉爽的一个早晨。母亲在这个舒服的早晨里,满怀期待的地对邻家小媳妇说道:如果再下一场雨,天气就真的凉了。


       我们南方已经很久没有下雨了。殷切地盼望着一场秋雨淋漓,让我们彻底告别炎热的夏天,迎接秋的凉爽。

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工作的缘故,我来到小县城。五天,我却感觉活了很久。
       昨日回到久违的乡下,骑车在熟悉的路径,清新的气息拥抱着我,让我五脏六腑分外觉得舒畅。那些熟悉的绿色的吐着芬芬气息的庄稼,那些静静流淌着的河流,都让我觉得亲切和温暖。
       我得到了暂时在小城里的这份工作,可是我却失去了我的田园。
       到了新的环境。我有很多不适。首先是空气,太芜杂、肮脏,来了第一天,因为不断说话,再加上空气不好,我的嗓门就哑了。直到今天都没有好。
      晚上,睡眠不好。乡下的宁静远离了我的生活。城里总有晚归的人,总有早起拼命的挣钱养家的人,所以我几天都没有睡上像在老家那样安恬的睡眠。我知道要不断调节自己,不断去适应新的生活。城市生活着那么多的人,人家一定不像我这么敏感和脆弱。他们一定练就了一身适应繁芜环境的本领。
       在新的工作单位,劳动强度明显加大。不像在乡下那么优哉游哉。对于中国的教育,我真的说不好。是不是天天抓得那么紧张,孩子就一定成长得好呢,我们一天一天陷入教育的罗网和怪圈。
      记得几年前,西方人在早晨的街头看到中国无数的莘莘学子早早起床就往学校赶,曾经说过,多年后的世界是属于中国。可是多年后呢,我们的教育依然落后,孩子苦成那样,我们的教育在育人、科技方面并没有取得多大进步,我们的头脑里首先想到的就是权利和金钱之类,并没有俯下身来聆听孩子的心声,我们总是用我们的欲望去塑造孩子,结果呢,肯定都是让我们大失所望的。
       每天早晨,我上班时,看到无数孩子早早地去学校,背着沉重的书包,脸上没看到多少笑容,属于他们这个年龄应有的欢乐和轻松没有了。
       我们都在一味的追逐着分数和成绩,我们对于孩子品德和能力的培养几乎等于零。
       什么时候我们的教育首先想到多给孩子快乐,多让孩子好好做人,多培养孩子各方面的能力,而不要成绩成绩,分数分数,我们的教育就算有一点进步了。

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平淡的日子里,想要写写诗,装点一下逐渐干枯的灵魂      抬头看天,大朵大朵秋天的云变幻无穷。天蓝得透明,云白得透心。

       蓝天如此高远,云朵如此飘逸,丰收的沃野如此迷人,让我想写写诗,赞美天空、大地和云朵。

       我站在云朵和大地之间。风轻轻吹过,飘零的叶片纷舞。数不清的蝴蝶在我的周围舞蹈再舞蹈。

       不远处传来小溪清澈的歌声,小鸟的叫声,它们也在把秋天歌唱。秋天仅是一个凋零的季节吗?不是,秋天是丰收的季节,秋天是蕴育着来年希望的季节。

       穿过城市街角的时候,我忍不住停下匆忙的脚步,我在想:亲爱的你,会否在这样的时刻,这样云飞涛逸、丹桂飘香的季节想起青葱的往事和那些曾经感动过我们、过去岁月里微小的细节。

       想要写写诗,来冲淡日子的无聊、来平复心境的波澜起伏。

       想要写写诗,来赞美摇曳的叶片和花朵、来美化芜杂的环境和田园。

       想要写写诗,来表现秋雁娴静之美,来歌颂安静的默默奉献的人群。

       想要写写诗,来把枯燥的光阴装满春天的色彩,来把逐日冰冷的心灵慢慢加热。

       想要写写诗,来快乐自己,愉悦他人。

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雨,缠缠绵绵,昨夜就开始飘落的。
    早晨醒来后,我站在阳台上向远处望去,城市的楼群湿漉漉的,花草树木都被雨水冲洗得分外干净、明亮。
    早起做饭的母亲看着我对雨发呆,开始唠叨起来:下得就是失时雨。早些时候庄稼都干死了,都不下一场雨,现在下这个失时雨。母亲用抱怨的目光仇视着窗外的雨滴。
    上班路上,流动的伞群,纷呈的雨披,彩色在雨雾中流淌。雨点打在手面上,凉丝丝的。蒙蒙的秋雨里,街面黑黝黝的。雨水把城市洗刷,空气清新了很多。
    对于庄稼,这场秋雨显得多余,而对于城市,雨是净化剂。雨水让城市变得更加干净而清新。
    到了班上。就投入忙碌的工作。没有闲暇站在阳台上看雨。
    下课了,阳台上满是孩子。也没有心境去看雨了。这时候分外怀念在乡下的日子了。怀念在乡下办公室里临窗看雨的那些日子。
    这时候不是没有条件看雨,高楼上,阔大的阳台,可以纵目远眺。可是没有了那份心境,那份恬淡如水的心境,那份悠闲自得的心情。课间翻翻杂志,同事就问我:这么悠闲啊,作业都改了吗?好像在学校里,除了备课、改作业,就不可以做任何事。看书学习也是业务进修嘛!为什么一定要被工作淹没啊,这样活着还有一点意趣吗?
    走向教室时,侧目远望马路上在雨中来回穿梭的人流,忽然记起一句话:也许改变不了生活,但可以努力不被生活改变。

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脚步轻轻,再轻轻,穿过熟悉的草地,路过儿时打猪草的河畔,辗转再辗转,犹豫再张望,终于顺着蜿蜒的路径,经过一垄又一垄高高的玉米田地,找到了你们,父亲和母亲。

    女儿跑过去拿钥匙,我站在田头,父亲赶忙说:快回去,天热。母亲也赶忙说:四围都是玉米地不透气,你们还是赶紧回去。

    我犹豫着是否要帮父亲拔花生,想着脚上的高跟鞋,犹豫得像只茫然站在树下的小松鼠。有种熟悉的汗流的气息直奔我冲来。二十年前的那个秋天浮现在我眼前:我很不情愿地半弯着腰割着成熟的大豆,初秋的炎热让我汗流浃背,熟透的大豆在烈阳炙烤下不断从豆荚里向外飞奔,父母不断地矫正着我割豆的姿势,弯腰再弯腰,该怎样握镰刀,该怎样抓豆颈,父亲如数家珍,母亲还一个劲儿唠叨着“你这样割法豆粒都蹦跳走了”,我低下头,泪水在眼里打转,我诅咒着成熟的庄稼和繁重的劳动,泪水一颗一颗掉下来,伤心的属于青春的泪水我不想让父亲、母亲看到,我不想让他们看到我根本就不喜欢做一个地道的农民,我憎恨田间工作。在和父母干活其间,我曾无数次发过誓,要逃离土地要告别繁重的庄稼活,那时候的我一点也不喜欢干活,当然现在也不很喜欢干活,因为天生较弱,没有多少力气,又加上人懒,自小就缺乏锻炼,还因为父母一直比较宠爱我们,所有脸朝黄土背朝天的日子忽然让我接受,我根本就接受不了。我厌倦、恐惧劳动。所以多年后,家人都清楚我根本就是一个懒鬼。除了会看书,什么重活都干不来。其实父亲说过的话是对的:“根本就是思想有问题。”多年后我想,根本还是思想问题,因为压根儿就不想干活。不想重复着做那些繁琐、单调的农事。

    直到后来开始教书,我终于告别了劳动的日子,但是我并没有离开土地,乡村教师这个职业,让我一直扎根在乡下,原来歌咏田园和真正参与田间劳作完全是两码事,“种豆南山下,草盛豆苗稀。晨兴理荒秽,带月荷锄归。”陶渊明式的田园生活与我相去甚远,我很少真正参与劳作。但我又自我安慰,这个诗人也许只会写诗,种的庄稼根本就不行。“豆苗稀”、“理荒秽”,和我父亲母亲种的庄稼比,差得远了。写诗是技术活,种地靠的不仅是技术,还要靠汗水和力气啊。

    和女儿返回家的路上,我感慨颇多。见到那些我曾经非常熟悉的事物,田野里到处盛开着紫色的、黄色的、蓝色的、白色的在这一季绽放的花朵,它们肯定恐惧于冬天的来临,趁盛绽放是花儿的信仰。满沟满坡的狗尾巴草在秋风里摇动着松软的尾巴,芦苇在水一方轻摇着楚楚动人的羽翼,黄叶飘满小径,小草失却了春天的生机。河水明镜一般映着湛蓝的天空。

    乡下的秋天早已来了。

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上午最后一节课上,一位女同学无精打采的。正在眉飞色舞讲课的我走过去问了一声:李雅丽,怎么啦?
       她说:头疼。我摸摸她的前额,很烫。我迅速把手机递给她,她拨通电话告诉妈妈自己头很烫。我看着她表情的变化,几乎是夺过手机,我告诉她孩子发热了,迅速来学校带孩子回去看医生。可是她妈妈说自己要上班,中午让孩子自己走回去,再到小区附近的诊所看看。我无语了。孩子趴在课桌上哭了。她离家较远,平常中午是留在学校吃午餐的。我见状,赶忙安慰她:放学后,老师送你回去。她睁着美丽的大眼睛看着我点了点头。
       放学后,送走别的孩子,我就顺着她告诉我的路径送她回家。
       她家住在学校东边边的一个小区,弯弯曲曲城区结合的小路,路面高低不平,我骑得不是很快。一路上,乡间的美好风光涌入我的眼帘。芒草吐穗,说不上的名字的野花正在盛开,洁白的花瓣像一颗颗小星星散在草丛中。乡下的秋天真是美丽。
       我和她攀谈起来。仔细问了她的家庭状况,我很想知道她母亲是怎样一个“狠心”的母亲。听到自己孩子发热,并没有害怕,也没有表现出恐惧,倒是很坦然地安排九岁的孩子自己料理自己。这和眼下许多家庭的孩子的母亲很是不一样。别的母亲一听说自己的“心头肉”发热了,肯定是飞快来学校,语言里肯定会流露出担心或者焦急。可是刚才电话里,我能听出她母亲非常平静的心情和遇事不慌不忙的态度。可孩子生病了,这不同于平常的小事。稍有耽误,有时候会延误病情的。
       在路上,我问孩子:“你妈妈是干什么的?工作有这么重要吗?”
       孩子说:“妈妈不让我们知道她干什么。”
       “那你爸爸做什么工作?”
       “我爸爸去世了。”
       “什么?”我不相信自己的耳朵。又追问了一句。
       “我爸爸去世了。”孩子平静地说。
       “生病的啊?”
       “不是生病的,酒精中毒死了。”
       “你能自己去看病吗?”
       “开诊所的是我五爷。”
       “哦!”我放心地松了一口气。
       “你们姐妹几个?”
       “六个。”
       “多少?”我又一次不相信自己的耳朵,害怕孩子搞错了。把亲戚家的孩子也称为自己的姐妹。
       “六个。”她肯定的回答。“妈妈说,当时养不起,最小的妹妹送人了。当时妈妈想生个男孩,可是生出来又是女的,就送人了。”
       “你妈妈给你找了个爸爸了吧?
       “嗯,找了。”
       “是不是没有相处好啊?”我敏感地问。
       “是的,他女儿今年十九岁了。他老嫌我们烦。总说要走要走的。今天说走的。”
       我心底掠过一阵辛酸。
       孩子又告诉我,她有两个姐姐,两个妹妹。一个妹妹和自己在同一所学校学习。中午姐妹两人都留校午餐,晚上,姐妹俩一起走回家。还有一个小妹妹在所居小区附近的幼儿园上学。中午也留在学校吃饭。孩子还告诉我,她妈妈晚上总是很晚才回家。
       我猜测着她妈妈的长相和职业,估计一定是个美人,因为我所教的这个孩子非常漂亮,皮肤白净,眼睛大而明亮。总在额前插着一朵粉红色的花朵。开学第一天就给我留下深刻的印象。因为她的衣着不是那么洋气,朴素的打扮,可是额前别着一朵高傲的粉红的硕大的花朵,让她显得有些另类。
       回家的路上,我想到她特殊的家庭条件,觉得她母亲也不是那么心狠了。一个拥有五个孩子的母亲,生活该是怎样艰辛。闭上眼,孩子额前那朵粉红色的花儿静静浮现在我眼前,那么美丽,那么纯洁,而她的母亲像乡野的一株野菊,在岁月的泥沼里奋力挣扎的形象在我脑海里晃荡着、晃荡着……

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你的眼神

再听《眼神》,依然那么让我心动。眼神有许多种,鼓励的,责备的,赞扬的,批评的,鞭策的,诅咒的,侮辱的,最美的眼神莫过于爱的眼神。

爱的眼神,也许不言不语,却是让人难以忘记。

低下头,回首感动过的自己的眼神。几多复杂思绪涌上心海。

涌上心波的眼神,是定定的,是难舍依恋的,是目不转睛的。这些眼神住进了我们的记忆,温抚着被岁月打磨得枯燥的心灵。

无数次听着这首歌。很多往事又撞击着记忆之门……

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