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昨夜我失眠了,想起很多往事。满天星光,可是我看不到,躺在被窝里,想象着月光是否明晃晃。我不知道昨日农历是什么日子,窗外是灯光还是月光?

人生短暂,遇到便是缘分。每一份缘,我们都会投入很多精力和心力。昨晚看到一句话:世上最远的距离,不是爱,不是恨,而是由熟悉慢慢变得陌生。没有海枯石烂,花开花会谢,没有永远不落幕的电影。

“喜欢看你在阳光下看书的样子。”熟悉的话语似乎还充满着昨日的余温。可是一切都已万劫不复。光阴碾碎了流年里曾经的思念。最大的伤害是心死。可伤害何尝不是一份生命的养料?

很少再会去细细翻阅书本了。也很少再用心灵去体味阳光的亲抚了。饱经风霜的心坎日渐粗俗日渐麻木。世上最远的距离,不是爱,不是恨,而是你站着我面前,而我却不能够看见。

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坚强活下去

       从夏天搬进这个家以来,接连养了几盆植物。有的是买来的,有的是从弟弟家拿过来的。后窗上放了一盆吊兰,坐在写字台前读书、上网累了,偶尔一抬头就会看到它们灵秀的枝条在微风中轻微的颤动着;大雨的时候,看到被雨水冲刷过的它们实在是典雅秀气,炎热的夏季里它们曾经带给我很多心动的时刻。厨房后面放了一盆,做饭时可以看到葱茏绿意。电脑桌前放了一盆,能不能够净化空气我不知道,但视力疲劳时静心注目绿生生的叶片至少能够缓解眼部的不舒服。房间的大窗台上放了一个花架,架子上放了绿萝、吊兰,还有一小盆刚刚移植的玉树临风。早晨打开窗户就能够看到绿意融融的它们,是多么赏心悦目的事情。阳台上放了一盆充满着旺盛生命力的玉树临风,自从父母把它们从弟弟家阳台上搬到我家阳台上,那些枝枝叶叶就天天那么嫩汪汪的绿着,每一次让人看到心里都充满了欢乐的溪流。

       冬日以来,办公室有同事闲谈时说起他们家的花儿冬天都冻死了,我还挺骄傲的,因为我家的花儿都没有死掉。然而事情不容乐观,我高兴没几天,回来就发现电脑桌上的那盆我叫不上名字的植物叶片耷拉下来了,我想:它们或许冷吧?随着把盆子搬到向阳的大窗台,尽管接受温暖阳光的抚摸,可是它们没有一点好过来的迹象,一片片叶子相继失掉水分,一片片慢慢枯萎。

       后窗室外的那一盆,我本来想把它搬进前窗来接受阳光的亲昵。可是我看它们斗志昂扬的活在冰冷的西北风中,就以为它们或许能够抗过严寒。直到很多天后的今日,闲下来的我想到上次从超市买回来的肥料,早就应该给花木上肥了,每一盆植物都从夏日的眉清目秀变成今日的面目可憎。植物需要养分,就像人需要营养一样,要不然活不长。给花木上肥时,才发现后窗的那一盆我以为可以笑着活下去的植物也即将寿终正寝。只有心儿还有点点绿意,其余的叶子都枯黄萎谢了,看到它们悲惨的面目,一时间我心中涌起的滋味还真难以说清。想起生活中许多困难和灾难,许多挫折和不如意,睹物联想:人还真如植物,风吹雨打,有的坚强活下去,有的悲惨谢幕。有的韧性能熬过冬天,有的体质弱熬不过严寒就走上不归路。

       我坐在床上打字时,不经意又瞥到前窗上的那一盆本来放在电脑桌上的叫不上名字的植物,还剩两三片叶片稍微有点绿意,别的叶脉早已斑白,像没有灵魂的躯壳。我又忍不住哀伤。它们就这样一天天死掉,留也留不住。它们曾经带给我些许遐想,些许美好的心境,可而今它们美貌消失,盛景不在。我又安慰自己:曾经拥有就够了。并且我可以再去重新拥有。

       今天充话费时,看到人家盆里养的水仙。问了好养,并且不需要上肥,花期长。失去的无法再去拥有,笑着活下去,坚强活下去,却可以重新选择自己的喜爱,为什么一定还要去哀戚昨天的美好呢?

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祝新春愉快。

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上午在家里,洗洗刷刷,当被单、沙发垫子、衣物晾在架子上时,心里非常感谢窗外美好的阳光。这样的阳光让人想起阳光明媚,万物复苏这样的字眼。

午后在阳光里小憩,醒来后,对着窗格上的阳光微笑。心里充满感谢,充满欢喜。

从被窝里起身,命令女儿坐阳光晒晒,看看书。大声呵斥才把她从电视机前叫来。小家伙听话地给我倒来了一杯水,小心翼翼小碎步慢慢走进来,她说:我还加了蜂蜜呢!我说:谢谢啦!她依在床边看书,我说听说歌,她说:听春暖花开。我说:对,今天这个天气,听春暖花开,绝对!

听着那英春晚上演唱的《春暖花开》,晒着温暖的太阳,身上都晒出汗了。脚底板也出汗了。身暖心暖。

此刻我情不自禁问自己:什么是幸福,不是拥有无数钱币,不是拥有无数物质。幸福就是晒着温暖的太阳,听着自己喜欢的音乐,不用考虑明天还要去上班,还坐着自己喜欢的被窝里。

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今日小年,鞭炮的声响此起彼伏。

昨日我回到久别的老家,甚是体会到浓浓的年味儿。前些日子,左邻右舍豆腐就已经做出来了,他们将豆腐放置在卤水里,说这样搁置的时日能稍长一点。村里人们说:今年开春早,趁早做点豆腐吃吃,要不再过些日子,气温升高,豆腐很快就会坏掉的,趁年前稍冷点还可以吃几个日头。

昨天我回老家时,父母上午忙赶集,买鱼、买肉、买各种年货,下午在家里剁肉、剁菜、烧油,炸肉团。我从村西头走到村中间,去看望我大伯,一路上,一股股炸团子的油香扑鼻而来,同时还有灶面饼、馒头的香气席卷而来,家家户户都在灶前忙年。如今,人们的日子好起来了,我似乎看到灶前一张张忙碌而幸福的笑脸。年近了,农人们也该享受一下团圆的欢乐了。

今日下午,本来我该到学校去值班。很食人间烟火的校长居然替我们着想,说:在家忙年吧,下午就不用去学校值班了。

得到不用去班上的消息当然很高兴了。本来想出去玩一圈,可是想到冬日到处一片灰突突、光溜溜的景象,就失了兴致。

逛了一圈街,无意拐进小市场。眼前一亮——啊,浓浓的年味儿在这里,五颜六色、琳琅满目的年货堆积如山,糖果、糕点、烟酒、瓜子、花生……吃的、穿的、用的,应有尽有。礼品盒堆得比人还高,现在过年做喜事的人家多,趁节日人凑齐给老丈人、丈母娘,父母,做寿,或者给儿女过生日,操办婚姻大事。

小市场长长的走道里,最抢眼的就数高高挂着的一盏盏大红灯笼,横空挂下的一幅幅充满喜庆的鲜艳对联,洋溢着节日的气氛,让我忍不住拿出手机拍几张充满年味儿的场景,卖东西的商贩说:干嘛?记者。我说:真有年味儿。接下去他们几个人在一起说开了:一年到头,最有年味儿的就数小市场了。这里的年味儿才是最浓的。

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看完影片《黄金时代》,头脑里不时想起苦命的萧红,一生被几个男人爱过,然而死时身边一个男人都没有、一个人在乱世他乡带着无限的不甘无限的怅然无限的痛苦离开了人世。

一个不按常理出牌的女人,一个在文学上英武在生活中软弱的女人,一个把爱情寄托在旅馆里的女人,一个一生没有遇到一个好男人的女人,一个被男人抛弃又抛弃,但在才学上胜过爱过她的几个男人的女人。

惊诧于她文字的无穷魅力,短句多,变化多,节奏快,每当读她的文字,我的毛细血管就充满张力,例如:《我和祖父的园子》:

“太阳在园子里是显得特别大。花开了,就像花睡醒了似的。鸟飞了,就像鸟上天了似的。虫子叫了,就像虫子在说话似的。一切都活了,要做什么,就做什么,要怎么样,就怎么样,都是自由的。倭瓜愿意开一谎花,就开一谎花,愿意结一个黄瓜,就结一个黄瓜。玉米愿意长多高就长多高,它若愿意长上天去,也没有人管。蝴蝶随意地飞,一会从墙头上飞来一对黄蝴蝶,一会又从墙头上飞走了一只白蝴蝶。它们是从谁家来的,又飞到谁家去,太阳也不知道这个。只是天空蓝悠悠,又高又远。”

她作品的语言瑰丽多姿,活泼欢快,她的文字顺序整合、组装就像她的生活一样不按常理出牌。

早晨,去上班的路上,春天的阳光像柔嫩的蛋黄洒满大地的时候,我的脑海里又出现了萧红的身影,那个被软困在东兴顺旅馆很多个月不见外面世界的带着大肚子竟然和男人产生爱情的女子,那个有家不能回把爱情放在旅馆里的女子,那个在鲁迅家的院子里一坐就是半天让许广平都觉得有点烦恼的女子,那个苦闷时就狠命吸烟的女子,那个让汉学家葛浩文奔波大半个中国的女子,那个被同居者萧军用拳头把眼睛打黑却无法向别人诉苦又没有娘家可回的女子,那个狠心把亲身孩子杀死的穷困潦倒的但一心想着写作渴求把自己作品写好的女子,那个被与自己唯一真实举行过结婚仪式的男人在危难中多次抛弃的妻子,那个在兵荒马乱的年代里被误诊割断咽喉而英年早逝的天才,那个一生留下无数迷点留下半个红楼让后人抒写的民国才女。

三八节到了,我想写点什么纪念萧红。遇到便是缘分,古今中外,在万千的作家中,我遇上了萧红,喜欢上她的文字并想进一步了解她的人生历程。

我想首先要读读骆宾基写的《萧红传》,因为他是第一个给萧红写传的人,也是萧红死之前最后一个留在萧红身边的男人,一个在萧红死之前甘心把自己著作版权送给他的男人,一个在炮火连天的战争年代,在萧红生命危在旦夕之时曾经给予萧红一丝温暖和人间真情的男人。

萧先生,时间是最好的医生,地下安眠,三八节快乐!

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春日来了又去
去了又来

只是记忆里的人和事

走了便不再



走过那座桥

曾经无数次的心疼

而今又是春暖花开的时光

疼已变得很淡淡到慢慢忘记



月光下的思念

曾经很长很长

长到天涯海角

而今只剩下淡漠的浅色的笑意



油菜花的金黄

曾经点燃我疯狂的梦境

又是纸鸢纷飞的季节

可折断的翅翼再也无法飞翔



又是一年百花香

又是一季柳丝扬

走过生命的人

零落何方



红了海棠绿了芭蕉

日月斗转

在流逝的日头里逐渐老去

风雨飘摇里一颗晃荡的是否已沉寂

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你告诉我你在淮安
这么近,我却不能去看你
时光如箭,瞬间射回二十六前那个夏天
那个夏天粉红色的回忆



可是我们真的已经回不去了
那个村庄还在
那些往事依旧
只是我们永久回不去了,回不去了



每每在空间看到你QQ的说说
我的心总有隐隐的痛
希望你活得好,活得幸福开心,活得快乐
可是总看到你在为活着挣扎,为心中的梦奔波



知道你近在迟尺,却无法相见
只能珍藏那份美好那份纯粹
不敢再让自己心伤,真的不敢
唯有默默的祝福



默默的祝福你
活得轻松一点心头压力少一点
和家人多团聚少分离
生活安稳一点,让我少牵挂一点

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几周前去淮安桃花岛,熙熙攘攘、人头攒动的游客让我对风景区产生了莫名的恐惧,不知道怎么的忽然害怕人多。清明时念着回老家一趟。无奈“雨纷纷”,窝在温暖的床上,不肯动身,去老家成为一种思念。  
       这周本来欲回老家一趟,然而忙忙碌碌,又没有回去。我念着老家,其实是念着老家的那份宁静,那份安宁,那份悠闲,那份安适。   

       每天在钢筋水泥中穿行。渴望寻觅一个安静的去处,好好地歇一歇。今日雨后黄昏,窝在床上上网的我,看到雨后的太阳光斜照在书房的玻璃上,想到前几天路过的小城的一个静谧处,那些花儿那些垂柳,在黄昏夕照里该是多么美?迅速下床,喊女儿一道出去,可是女儿念着和楼上姐姐玩耍,不肯去。索性一个人下楼了。   

       我走下河道,首先看到的是银白的栏杆,清碧的水流,绿生生的垂柳的枝条像万种风情的女子,在日暮黄昏里、在细微的春风里翩翩起舞、婀娜多姿。头脑里不禁浮现“不知细叶谁裁出”、“万条垂下绿丝绦”的诗句来。河岸上面是喧闹的市井之声,河岸下面是幽静的春末的优美景致。沿着雨后砖彻的光洁的潮润的路面,我轻轻地走,不时拍下眼前清新的雨后的红花绿柳。   

       行人很少,偶尔看到一两个人路过,我甚是愉悦。丝丝碧柔柔绿软软拂的枝条让我无比喜爱,它们真像少女的秀发,长长的一枝枝垂下来,凝望着河水的绿波,脉脉含情。水柳相依,柳水相望,是黄昏里最让我陶醉的情愫。人行道两旁绿色跃动,美色可餐。黄昏里,我静静地走。我听到柳荫深处婉转的鸟鸣,它们一定在倾诉着雨天里见到的欢欣吧!     

       一个从我身边经过的大姐兴奋地告诉我:一路都是花,你可以尽情地拍。可是暮色渐浓。我小心里有点恐惧,害怕碰到不友善的人。因为底面毕竟是太幽静了。

        我走向回去的路,并不断地回转身,去回眸幽静小道两侧的依依垂柳,五色鲜花,那黄昏里静寂的空气,那脉脉含情流淌着的河水。头脑里想到觅得一个周末,来这儿的小椅上闲坐,带一本书,静然度过一段人生时光,只期待那时候这一带不要太多嘈杂和喧嚷。

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不  死  的  吊  兰


        冬日大雪又降温,以为后窗阳台上的吊兰绝气而亡。

       数日后的今天,放假在家护理花木。想到后窗死去的吊兰盆子该是新人换旧人了。拉开窗帘,意外看到枯死的吊兰间居然有新绿抽出,那份惊喜无法形容。已近两月不曾召见。新绿在风中颤动。我脑中立刻浮一个词语:劫后余生。总有一些幸存者,也总有一些倔强的生命能够抗拒严寒困苦,在再大的考验面前还能够活下来。坚强地在再来的春风里轻微地笑。

       我欣赏不死的吊兰,更欣赏如此般勇敢的人儿!

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