湖畔芳草

读报时，看到作家村上春树坚持参加马拉松比赛，坚持跑完一百公里的路程，敬佩之余，不免检讨自己，很多事，坚持了不了多久便放弃了。比方走路这件事，以前我是从来不知道锻炼身体这类事情的。直到身体出了故障。家人都说我懒，缺少活动，想想也是。我喜静不喜动。体力活没干过，家务活干得少，运动的机会少而又少。为了参与适当的体力运动，于是乎也订个计划，每晚出去走一会儿，这符合我的个性，不要大力气去跑，就小走走，看看人群，看看灯光，随意走走。挺好。坚持走了一段时间之后，有一天，我对自己说：春天的晚上就不要去走了，因为春夜短促，晚上有时候开会回来后再忙稿子之类的事情，休息时大抵十一点了，早晨又要早起，困。就在我决定晚上不再出去走的那个下午，在报上看到了村上春树的长跑经历。他形容自己疲倦的情形：就像绞肉机的肉一样拖着疲惫的身子机械的前行，就在他快要跑不动的时候，他用心里战术战胜了自己，他让自己什么都不去想，就一个劲儿往前跑，奇迹出现了，他居然坚持跑到了终点，生活里很多困难并没有我们想象得那么难，通常是我们首先在内心里把自己给打败了。战胜自己的内心很重要，最大的魔鬼是心魔，的确没错。后来的晚上我坚持走路，回来后尽管睡得晚一点，但是没有觉得多么疲惫，睡眠也很好，主要是内心不去想自己会失眠之类的事情。虽然每晚有时候只睡六、七个小时，但感觉自己不像以往那样脆弱了，总以为熬夜过后会睡不着了，事实证明不是这样的。只要内心健康、明朗，一切就好办了。


       兴趣使然，有些路会走得久远，没有兴趣的事情，失掉了也不会可惜。我喜欢走路，锻炼身体倒是次要的，因为走路可以让我放松心情，白天的工作很累，晚上的时候，没有学生来打扰，没有领导来开会，没有上级来检查，晚风轻拂，路上灯光酒影，跳舞的人群，柔和或者强劲的音乐，我都喜欢，那些美丽的音符在黑夜里漂浮，轻轻冲洗掉了心头的烦恼和疲惫，墨黑的天空，弯弯或者圆圆的月亮，穿着平跟鞋恣意漫步，心里畅快。脚下无形的会生风，疾步走漫步走，随着心情想怎么走就怎么走，全在自我决定。


       坚持走下去，不只在走路，人生很多自己喜欢做的事，也要执著下去，哪怕修不成正果，可是我们做自己喜欢做的事总是快乐而有意义的。

湖畔芳草

中午没有回家的一周


    上周，按照学校要求，中午要带学生就餐，领导在先进学校学来先进经验，让学生文明走路，文明就餐，文明离开餐厅。中午需要留饭的学生自动排好队，自动走到食堂去，路上不讲话，到了食堂按秩序等候，打好饭吃时不许讲话，不许把汤水饭粒之类的脏污留在地面或者桌子上。


    学生不是兵马俑，是会动的，也是会不断讲话的，想要让他们从教室走大约五分钟的路到达餐厅，不讲一句话，可能，自由在室外等候，不讲话，也有可能，然后吃饭时不发出一个音节，也有可能，再然后走回教室，也不讲一句话，也有可能，这些都需要班主任来管理，人长着一张嘴，大概不说话会很难受，而且憋闷那么长时间不说话，估计更难受，我不知道这种文明吃饭，是否合理，是否能培养出孩子文明的个性？


    无论如何，反正是狠狠牺牲了我们班主任中午休息的时间。难怪聪明的主儿都不愿意做班主任。
    无论孩子文明到啥层度了，总算把漫长的一周给熬过来了。今晚领导周前会又说：如果哪班学生执行得不好，下周班主任要继续陪着学生中午吃饭。


    祝福自己不要幸运中奖，也默默祝愿自己的孩子能够成为兵马俑似的的文明人，去西天的路上不说话，读取经文的时候保持沉默，得到真经回来的路上噤若寒蝉。


    中午没有回家的一周，收获还是颇多的。近距离的接触了好多孩子。了解了他们的一些家庭状况以及个性特点，原来“万精油”的班主任要想懂得学生，还是真要像唐三藏那样具有吃苦耐劳、任劳任怨的属于老黄牛的珍贵品行。不过这些品行现在越来越变成稀有物种了。即便有也常常是被逼出来的。


    近距离的接触学生之后，慢慢懂得了他们。也私下了做了很多的自我批评，他们是怎样一个群体，为什么他们群体表现素质差呢？我想象着他们有着怎样的父母？


    没事时我观察着每一个孩子，他们有的早晨来脸都没有洗。我想象着他们忙碌的父母。他们是怎样一群人？(都是苦苦挣扎在城市边缘的一群底层人。）


    没有回家的这周中午，我还是真的就读懂了孩子。他们中午留在学校其实也很可怜，老师都觉得自己可怜，孩子呢？他们幼小的心里，多么期待父母的爱啊，可是我们总是强调纪律纪律，不许讲话，不许讲话，不许下位置，活活扼杀了孩子爱玩爱耍的天性，发觉自己慢慢在改变自己，把爱深深藏起来，然后收拾出一个狰狞的面目面对孩子，让他们如何不说话，如何爱学习，如何不要玩，像一个碎嘴的八婆，对孩子说：学习、学习、学习，我有时候连自己脸都红。分数就那么重要吗？可是每次都要月考的，总把成绩排在最后，我和谁交代得过去呢？之后又固执地问：上面不是三申五令的不让考试吗？可是哪片天空下的学校没有考试呢？这教育政策谁订的？到底让谁来执行呢？如果合理，为什么大家都不执行？如果不合理，为什么这些政策没有被推翻？

湖畔芳草

每天这个时候我或许躺在温柔的梦乡了，可是今晚我却安静地坐在电脑前。因为这是一个很特别的日子。尽管我不迷信，尽管长期以来我冷漠地看着网上那些五花八门的节日，可是这个日子却是让我冷静并且安静下来，有了小说几句的欲望。
      一生一世，我爱你，早晨有好朋友发来QQ信息。迷糊度日的我才猛然醒悟，2014，520。多么特殊的日子，我们一生能遇上的也许只是仅有的一次吧。
      一生一世，我爱你。多么美妙的誓言，多么美好的愿望。但转而一想，可能吗？
      父母永远爱我们，但是父母总会先我们而去，情侣永远爱我们，现实中也是不太可能的事。无论我们信与不信，这句话，更多的是传递一份祝福。人之初，性本善。我们当初最美好的愿望，一定是爱你一生一世。尤其，**之间，热恋的人之间，更会有此誓言。
       不过任何一个经历过情感羁绊的人都会懂得，爱很美好，爱很美妙，爱是生命价值的体现，爱让世界可爱且美好，可是爱会消失。每一个人都只不过是我们生命中的匆匆过客，都会过去或者离开，时间长短不等罢了。
      爱是鲜花，爱是绿草，爱是阳光，爱是雨露，爱是尘世的净化剂，爱是俗世的宝贝。每一个活着的人都离不开爱，爱是我们活下去的信心和勇气及精神寄托，男女之爱，亲人之爱，友朋之爱，同事之爱，路人之爱。
      爱像空气，无处不在。没有爱的人生，就像在黑暗里摸索见不到阳光一样倍受煎熬。
      一生一世，我爱你。无论是谁的誓言，就像良辰美景，赏心悦事，都值得我们珍惜和回忆的。那年那月，那时那景，都是值得我们铭记在心的。过去是我们的储蓄，明天是我们的投资。今天的我们经营有道。无论哪一种境况都值得我们珍惜和怀念，期待和追求。
       一生一世，我爱你。生活、工作、家人、同事、朋友。
       一生一世，我爱你。春的红艳，夏的葳蕤，秋的恬淡，冬的萧索。
       一生一世，我爱你。青山绿水、城市乡村、一切的自然风光和尘世风情。
       一生一世，我爱你。音乐、绘画、文学，所有和艺术有关的东西。
       一生一世，我爱你。我所爱的人。一生说长，百年光阴，说短，只一个瞬间。

湖畔芳草

疗  伤
忙完家务，打开电脑。烦躁地坐在电脑前，一颗渴望平静的心很难安静下来。窗外割草机的声音“轰轰”传来，我烦躁地关上刚刚打开的窗户，又关上门。想找一个安静的所在。
坐在电脑前，觉得莫名的疲惫。尤其心里感到不舒服。疲倦的感觉让我想要放松自己。周末。难得没有催命的事情追随我。
    点击QQ音乐，寻找到古典栏目，再然后找到日本的一首动听的音乐《故乡的原风景》，看到这首歌的名字，就想老家了，宁静的田园，葱绿的大树，闲适的人们，村后默然无声流淌的河流。树下那些野花，在这个时刻应该都开得像无数的小眼睛撒在草丛了吧？
    像一只惨遭污染的大虾，无力的依靠在椅背上。人群、车流、嘈杂、飞尘……闭上眼，音乐在耳际流淌。好想休息一段时间啊。
    人生可以无比高雅，做人可以很是优雅，然而，生命也会这样脆弱，信念也会如此单薄，生活竟会如此疲惫，人生会如此枯燥。鲜花、绿草、阳光、雨露、风雅，是不是都属于诗人的矫情？
在音乐声里，我又回到童年时代。皎洁的月光，大圆的太阳，割猪草的伙伴，仰躺在草坡上手捂眼睛，透过手指的缝隙去看太阳光线的耀眼。
    坐在家门前看蝙蝠低低飞翔，红蜻蜓蓝蜻蜓落在落满露珠的青草上，他们在做什么梦呢？丝瓜的藤蔓把屋檐挂满，黄灿灿的花儿朝天盛开着，丝瓜像走钢丝的小伙子悬挂在半空，似乎稍不留神就会栽个跟头跌下来。
    清朗的秋天的和风，春天坐在湖畔的看麦子花开洁白如雪。夏日黄昏初恋的温馨和苦涩的记忆，冬天烤火炉的惬意。只是，这一切很难再去拥有。人生最大的快乐是幸福的如期降临，人生最大的痛苦是有些幸福你无法再去拥有。

湖畔芳草

路上行人悠闲
晚风习习
能出来走走
惬意
躺着叫疼的日子难熬


走在路上
偶尔袭来的疼
让我懂得健康的重要
一周躺着的日子
才让我明白所有的梦想都是奢侈的


没有好身体
就没有好心情
没有好心情
就无法感受人世间的一切
花好月圆  


走在款款的晚风里
久日的疼痛减轻了许多
微微的舒适感
让我更为细腻的心思去享受
晚风的清凉


路过书店
买了喜欢的杂志
路过水果店
买了喜欢的水果
即便用左手拧着心情还是较为快悦的


晚风习习
回忆里
无数次享受着夏日夜晚的美好
自小到大


父母陪伴散步的夜晚
携孩子捉萤火虫的愉悦
闻着田边花香草绿的味道
那些夜晚都是在乡下发生的
再发生的这些夜晚和疾病和小城有关
和内心里的那些彷徨和无奈有关
和那些纠缠和失落有关


走在晚风里
脚步不是那么轻盈
思绪依然有一点点的沉
我努力向轻盈迈步
努力朝晚风亦轻轻靠近

湖畔芳草

早些年初恋的痛苦回忆慢慢淡出记忆，对于每一个轻然来临的夏日，没有太多的恐惧了。原来时间能够冲淡一切的痛苦、一切的苦痛记忆。不是记忆消失了，而是时间之流抹平了曾经的那些流血的伤口。


      曾经在每一个来临的夏季，跌入对初恋的他的追忆，跌入自己心灵悔恨的痛楚，充满了对于日子的厌倦和痛感。以为美丽只会与自己擦肩而过。


       粉红色的回忆，在每一个如期来临的夏日在我深深的心底吟唱，多少年一直被困扰在失恋和失学的痛苦中难以自拔。


       云开日出，在相继经历更多来自生活的苦痛纷争之后，春天的花朵虽然没有在我的日子里绽放出花园的姿态，但是心灵在饱受折磨之后，懂得把美丽的花朵珍藏于内心深处。只要你愿意，花儿愿意在你的心田常开不败。只要你愿意，所有的苦痛都会变成你生命的养分。


       再来的夏日，穿起美丽的夏裙，享受每次窗口的清冽凉风，翻看那些泛黄的日记，心底想起的是曾经的美好，原来时间会把过去的一切都变成美丽的回忆。再来的夏日，懂得珍惜爱恋自己的人，珍惜身边热爱自己的人，翻开一本席慕容或者惠特曼的诗集，倾听几曲自己挚爱的乐曲。才知道生活可以这样美好。


       再来的这个夏日，午后醒来，雨居然是在梦中就开始下的，啪嗒啪嗒打在明亮的玻璃窗上，这场雨让我渴慕了很久，期待了很久，它居然悄然入梦来，在我不知道的时候偷偷来了，许多美好的东西，只要我们用心去期待，用心去等待，我们一定就会等得到，哪怕来得迟一些，可是她终究会来，只要你相信，只要你一直在等待,幸福的叶片一定会飘落到你的生命中来。

湖畔芳草

已过不惑，没有自己的家，出嫁后依然住在父母身边。近几年，和弟弟家孩子相处出现了矛盾，渴望拥有自己的家。渴望一份宁静，渴望吵架时不被人赶。


    暑假里拾掇好自己的家，陆陆续续添置了家用。温馨有了，宁静有了，原来还是住在自己家里舒服啊。想吃什么吃什么，想买什么买什么。这么多年依赖惯了，不想独立，总想依靠父母。现在终于搬回自己家了，发现原来还是住自己的家里痛快、舒服。


    冰箱、电视、洗衣机等都有了，客厅还缺少一张沙发。没急着买，想等周日和朋友一起逛逛然后买。可能女人买东西喜欢喊上朋友，相同的眼光看上的东西觉得买来才踏实。


    早晨，刚吃完早饭，就接到电话，楼上朋友打来的，说要陪我去买沙发，这样的朋友感觉比自己家买东西还热心，爽快、热情。“哎哎”我不住声的答应着。


    和她骑车带着女儿，在小区附近吃了早点，然后就往指定的地点而去。听人介绍，城外有家卖家具的，说不错，还便宜，几分钟骑到那里，和她匆匆浏览了一番，没有中意的，我想买小点的沙发，可都是贵妃式的，我不想要那么大，把整个客厅都摆满，回家进门感觉都喘不过起来。本来我们小区的客厅就小，摆上一个华贵的大沙发，天啦，摇头，心里抵抗着，我要小点的沙发，这是最起码的底线。


    然后又回头去了另一处，一圈逛下来就是个把小时，倒是看中一款，木头另加垫子，小型的，这是起码的，但价格似乎贵了点。朋友立刻说那就再到别处转转，看是否有合适的。然后又去了我们小区附近的家具店，又是一圈兜下来，又约摸个把小时，总算看上了一款，她看好，我也看好，价格也能接受。白色带点黑条纹的，简单型的。我们一起没怎么看好，然后看了另一款，再回头看时，奇怪，我们同时看好了这一款。女人真是奇怪的动物，大概朋友做久了，眼光也会慢慢变得一致吧。


    付了定金，答应下午或者明天送货。冒着大热的太阳回家时都十一点多了，之前她老公已多次打电话让她回家做饭。朋友先我一步骑车掉头走了，她要快速买菜回家做饭，她说家里很多人等待她回家做饭呢，真是痛快、麻利的女人，我只是客气一声“到我们家吃啊”，她说：“不了，”就留给我匆匆的背影迅速消失在匆忙的下班人流中。


    午后，我去街上转了一圈，买了两个凉席小枕头，前两天买了两个大的，可是感觉女儿枕着有点高了，想到给她买个小点的，枕着更合适、舒服。在小市场，先看了一圈，在一个摊点站住，摸摸枕头，不过看卖东西的女人长相有点凶悍，没着声，然后又向前走，看到一个恬静一点的女人，我站住，和她说话了，三下两下就谈成了，我笑着说：“看着你，觉得舒服，所以就买你的东西。她很安静地笑了，好看的眉头轻轻舒展开来，她说：“我们卖东西都这样，不喜欢七砍八砍的。”我也笑说：“实在的人东西都好卖。”她又轻轻笑。后来路过书店时，买了一本小说，好久没有看大块头的东西了，想利用暑假时间看一点稍长一点的小说，增长一些文学知识。


    晚上，女儿在楼上不肯下来，她就在朋友家吃了。然后我趁着女儿在朋友家玩的机会下楼出去散步了。好久没有一个人静静地走走了。从小区后门出去，然后向南，转一圈，回来时走小区前门。


    到家时立刻去叫女儿，我走后，她回来，敲门没人开，哭了。然后被楼上孩子喊上去，继续玩，直到我回来，她才说：妈妈，我等了你好久，敲门，我也敲了好久。我说：还哭了呢？她说：哭了。然后嗔怪道：我想你了嘛！


    散步时，给远方的母亲和老公打了电话，说了天气热了，注意身体之类的话题。估计再过几天，就会看到母亲和老公了。趁暑假，邀请母亲来我家住几天，我都住娘家半辈子了，和老公也团聚一阵子，感受一下一家人在一起的温暖。


    洗澡后，翻开小说，首先吸引我眼球的是雪小禅的名字，读了她写的《须臾间》，好散文，须臾间，其实浓缩了她中晚年的一些生活和心态。我看了两遍，都不嫌累。有空定然拜读第三遍、第四遍……感觉这么多年，没有喜欢过一个作家的作品到如此痴迷的地步。

湖畔芳草

午后，观看了陈可辛导演，周迅、金城武、张学友主演的上映于2005的影片《如果·爱》，挺有感触。


       雪一直在下

       这是这部电影的背景，烘托了人生的无奈和苍凉，无论主角得意或者失落，雪一直在那里下着，可能真正的人生总是充满了无奈和血腥，充满无可挽回的沧桑。大片的雪花总在眼前飘着又飘着，使得原本悲凉的故事更加苍凉。他们在北京城里的爱情，美丽而充满生机。雪地里他们的人紧紧相依，拥抱亲吻，整个影片里这个镜头重复了很多次，那是生离死别的开始。有梦的人生不是在原地踏步。她为了实现自己的演员梦，不择手段，离开了自己深爱的人，北京雪地上两人相拥难舍难分的场景最终成为了她的美好记忆，可是一个成功的人不愿意回到自己的当初，她埋藏了自己的记忆。直到一场戏再遇曾经爱恋的人，他强行把她带回过去，带回那些耻辱和苦苦挣扎在奋斗边缘的年代，那些不堪回首的回忆，裹挟在纷舞的雪花里，大片大片在回忆飘荡，人生怎么能没有回忆呢？她被他强行带回北京，带回那一望无垠的洁白的世界。可是一切都已无法回到从前。雪地还是那片雪地，可是在社会上苦苦挣扎了很多的年的曾经的恋人却是再也找不回他们曾经的那些相恋的季节。她执意又回到了她演戏的地方，回到那个让她出名的导演身边，那个深爱着她的导演身边。北京的雪花还是让它们在梦里飘飞再飘飞吧……



       每一个人都会成为别人的美好回忆

       演戏期间，导演早已看穿了他们曾经相恋，他内心经过了狂暴和裂变，没有他哪有她的今天，他认为她是他的私有，是他给了她她想要的一切地位和名誉，而那个他算她什么东西！导演愤懑而痛楚。可世上最有眼光最明智的应该是导演吧。他尊重了她的选择，导演知道她在他的苦恋和撼动下一定会被感动，一定会去做一场回到过去的梦，弥补当初留下的遗憾和未了的狂欢。他能给她现在荣耀和尊贵，但是他给不了她过去的美好初恋。他呢，能陪她回忆过去，但是他无法走进她今天的生活。她苦苦奋斗做演员的艰辛日子，他都不在现场。但大家都彻悟了：终究每一个人都会成为别人的美好回忆。人生一场，我们终究不都会成为别人的美好回忆吗？


       拍一部简单的爱情
       这是片尾导演和演员的愿望。绿绿的草地，蓝天白云，两个相恋的人坐在草地上说着关于爱情的私语……我们都想过简单的生活，不要复杂的生活，可是可能吗？我们的人生终究无法简单。其实真实的生活远比电影更荒谬，更残酷，更悲凉，更戏剧化。人生其实没有假如，是一辆驶出去就无法再返回的列车。

湖畔芳草

在乡下教书多年，不善与人交流，所以寂寞的时候多一些。晚上，是索性把门一关，看书、上网、写文字。很少去散步什么的。学会晚饭后散步完全是生病之后才想起的生命在于运动，亡羊补牢，未为晚也！

       最近和初中的同学们走得近一点。也许人到中年，很多事情都很看得开了。中年也是开始怀旧的年龄段了，平常不在意的一些往事，平常不留心的一些同学，现在想起来应该关注一下、留心一下，因为不知道同学中下一个要走的是谁？当听到有同学离世的消息，每一个人的心里都会酸酸的、苦苦的，警觉间不免催迫自己学会珍惜同学情，学会热爱生命，学会爱惜身边的人和事。世事纷纭，我们实在不知道哪一天会发生意外之事。

       尤其生病之后，我彻悟了很多，以前骑车速度总是很快，现在不自觉间慢了下来，生活节奏也明显慢了下来。不再那么匆匆了，更加留心和关注一些实在和平凡的事件，一些微小的人情和真实的感情。

       从冬天开始散步以来，有空的情况下，我都会出去漫步，自由自在的，想象一些美好的事情，感受夜晚的灯光和人群，一些只有在夜晚才会出现的小小的美丽的故事。

       这几天，会和一个以前熟悉的初中同学一起散步，在一起说说往事，说说现在的工作和生活，衣着和美食，这种感觉有点新奇，恍然如梦，那感觉很美！

        在网上告诉20多年前的同学，我和某某同学一起散步，他们除了羡慕之外就是惊讶：“你们怎么会走到一起散步呢？”光阴似箭，日月轮回，如果我不来小城里工作，我又怎么可能和少女时的同学一起散步呢？我很怀念以前美丽的乡村生活，然而现在注定我无法回到那种宁静、恬淡的生活里，但是相遇了儿时的同学，也是一件欣慰的事，原来失去的同时，我们也在不断得到啊！这样想的时候，一直抱怨现在状态的我，难免露出一个不易觉察的微笑。

湖畔芳草

失学在家的日子，就想学习，就想看书，什么样的书都会翻过来看看。可是母亲一看到我看书就生气，她认为一个农民种好地就行了，要看那么多书干嘛，书看多了，成了书呆子，就怕吃苦了，就不想干农活了，就成不了一个好的庄稼人。可是我偏偏爱看书，不想做那么累的农活，因此生活在农村非常痛苦，一个农民不想种地光看书管啥用，能混到饭吃？午夜梦醒泪水常常挂满我的两腮。


    疼孩子的是父母，父母见我很不想干农活，就买了羊和牛给我放，他们实在无奈，闺女不争气，不想种地，他们除了叹息，也没有别的办法，我们家没有任何家庭背景，几代都是脸朝黄土背朝天的庄稼人，他们没办法让一个不想干活的女儿找到城里体面工作。


    一直想通过文学来改变命运,所以放羊放牛的那些岁月读了很多书，梦想有一天写出一部世界名著，偶尔也发过一些豆腐块，电台、报纸，每当有文章发表，那股欣喜劲儿无法言表，父母终于刮目相看了，因为有汇款单飘来，对于一辈子在土地上挣扎的农民来说，居然有人给他们放羊放牛的女儿寄来汇款单，的确是了不起的事情。以前每逢晚上我熬夜读书，父亲不说什么，母亲就会生气，舍不得电费，那日子实在穷得连晚上看书母亲都不舍得电费。


    后来偶然的机会，有人来找我，让我不要再放牛放羊，说村后的小学少个老师，校长指名让我去代课。终于可以不再放羊放牛了，而是站在讲台上教书了，听到这个消息时，我高兴得不得了，随即就跟来找我的那个人去了学校，唯恐去迟了校长就另找他人一般。于是，我开始了我的另一片人生。


    教书也是我小时候的一个梦，但失学之后我做梦没想到过一个初中毕业的学生会有可能去做教师，然而做梦想不到的事居然会成真，说明人生很多时候有一定的偶然性。走上教师岗位后为了给予学生更多的知识，我不断地学习，学习。函授和自学相结合，先后拿到了自己需要的学历。


    奋斗已成过往，这几年我荒芜了很多光阴，认为自己有个本科毕业这辈子学习之路算是混到顶了。当时本科毕业，有人劝我继续考研，但是那时的我想余下的半辈子时间用来经营自己喜欢的文学吧，可事与愿违，这几年，我在文学上处于《静静的河顿》，退步不前了，没有写出任何有意义的文字，安逸的日子培养了我的惰性，我似乎离文学越来越远了，当初追求文学的执着情景模糊在平淡的岁月里，岁月真的很平淡了，淡到我渐渐搁浅了自己当初曾经日思夜想的梦。


    直到这个夏天，我带女儿在家，每天无所事事，也不懂得珍惜生命中的每一天，好好整理一下旧梦，哪怕写不出什么，读点书籍总是可贵的啊，可我任由白花花的时间如同水流从我身边哗哗溜走，而我不懂得珍惜，不懂得追悔，每天拿着手机看那些无聊的段子和惊艳的图片，而灵魂没处安顿都不自知。


    直到今天黄昏《涟水快报》的编辑问我是否有短篇小说，几千到一万字的，他们刊物版面需要，我发了几年前的一个自以为还行的短篇给他，发给他之后我想:幸亏以前努力过，尝试过写几个短篇，要不然人家需要我还拿不出货来呢！直到今晚凉风习习，我躺在床上，舒服自在时，我才想起我对不起这么好的日子，这个夏天，我有大把的时间，有想看的书籍，但是却没有好好利用这些日子认真修行自己，提高自己。觉得自己对不起这么清凉的夜晚，这么美好的夜晚，我辜负了静柔的月光，揉皱了夜的遐想和愉悦。这么美好的日子，我没有好好使用，没有让这么好的日子变得更有价值意义。


    对不起，好日子。